Nuevas y viejas esperanzas

Estos ultimos días en los que cada uno "aporta" a la sociedad con sus propios problemas me hundo en lo mas profundo en ese espacio íntimo al que suelo recurrir a diario y que cada vez me aleja mas del mundo, es verdad que soy un tipo callado y sumamente pasivo (o esa es la primera impresión que se han llevado muchas personas cuando me ven por primera vez) la verdad, esque muchas veces soy todo lo contrario, y es eso... me importa un comino lo que tenga que demostrar a la demás gente, como si por eso fuera mas o en menor grado aceptado por una sociedad a la cual no busco pertenecer, siempre he sido bastante independiente en lo que respecta a emociones y sentimientos, y para otras cosas habituales reina la dependencia familiar, pero esos aspectos siempre se mantendrán asi porque sino me convertitia en un ermitaño total, sip... soy un semi ermitaño.

Tanto asi que aveces siento que me vuelvo loco dentro de mi propio autoanálisis, pasar tanto tiempo observando y analisando la vida y todo lo que pasa frente a mis ojos y oidos es una forma de vivir que llevaré hasta mi tumba, es extraño como a pesar de haber pasado tan solo 2 años desde que ingresé a estudiar música lo diferente que ha sido mi modo de entender las cosas, y las cosas que he olvidado por intentar meter cosas nuevas en mi cabeza, menos mal que ahora existe lo que es un baul de recuerdos que actualmente se denomina "dvd de respaldo".

Revisando mis cds encontre varios de estos dvds y ahora con la sobra de tiempo y de espacio en mi computor decidí hecharles una mirada. No entiendo como es posible que siempre me haya dicho que seria genial haber crecido estudiando música y componer desde chico... para mi sorpresa tenia guardados no solo algunos, sino varios archivos de grabaciones mías en las que experimentaba con la armonia, improvisacion, y grabacion de casa-estudio. No solo encontre covers grabados, sino composiciones propias en las que algunas tenian letra. Composiciones simples pero composiciones al fin y al cabo, sin saber en ese tiempo (hace unos 4 años) lo que era tonalidad, acorde mayor, menor, cadencias, resolver en tónica,etc. Solo componía por gusto y por lo que sonara adecuado a lo que queria expresar. Eso me hizo pensar mucho... que tal si yo me estoy hiendo por un camino por el cual no quise irme pero me fui metiendo de a poco?

Es extraño como ahora siento y es mas... casi estoy seguro de que el sistema tonal y el sistema temperado refleja lo que el humano quiere escuchar; y que solo usando tales conceptos se logrará algo acorde al gusto del oyente. No puedo creerlo, yo que siempre puse en duda al sistema me he dado cuenta estos días en los que analizo cada obra y cancion que escucho como siempre puedo encontrarle una respuesta directamente relacionada al sistema tonal. Siento miedo y ansiedad al mismo tiempo, el hecho de que ahora con solo escuchar una cancion pueda analizar que modalidad de acordes estan sonando, que funcion tiene, como "deberia resolver" e incluso saber que notas estan sonando, ya aveces nisiquiera siento esa inseguridad de saber si estoy en lo correcto o no... siento que me he transformado en un hijo del sistema tonal, y que no lograré entender ni degustar nada ke no este dentro de tal sistema.

Si sigo asi lograré ser un Mozart o Haydn "cualquiera" (sarcasmo incluido), siento miedo a perder lo que antes sentia por la música, sin embargo hay una esperanza... alguien que utilizó el sistema tonal de una manera increible llevando la música a una nueva glorificación de sentimientos, emociones y sofisticación... el gran Beethoven... es el único ídolo en cual puedo poner mis esperanzas ahora...