Abriendo caminos

Ya desde hace un tiempo mi mente se encuentra en un estado primitivo de inspiración, nose que me esta pasando que pocas son las cosas que me llaman la atención hoy en día, he intentado conociendo musica nueva, bandas nuevas, salir a caminar y despejar un poco la mente, algunas cosas que he escuchado logran ofrecerme ese sentimiento de inspiración que busco, logran tocar un pedazo de fibra, sin embargo aun en lo profundo siento un vacio, como si nada pero absolutamente nada de lo ke alguna vez he escuchado o sentido pueda llenarlo. Y me he dado cuenta de un castigo que podría caer en la lista de los castigos mas viles para un ser humano, el hecho de no sentir una apreciación absoluta por nada, ni siquiera por la vida misma. Estoy rodeado de cosas banales que no logran convencerme de que la perfección exista. Siempre encuentro cosas con las que termino sintiendo un rechazo o un mero "podría haberse hecho mejor". Y aunque esas palabras nacen en mi mente y mueren en mi boca sé que NO SE detalladamente como podría ser o haberse hecho mejor o bajo que motivos.

Ayer tuve una de esas noches en las que a pesar de acostarte tarde, el sueño simplemente no llega, como si se hubiese ido para no volver y en algún microsegundo se acuerda de uno lanzando una bala de somnolencia, para luego despertar no acordándote de nada de lo que pensabas desde la ultima vez ke cerraste las pestañas.

He estado asi hace masomenos 8 meses, y quizás mas... pero estas ultimas 2 semanas siento una verdadera presión dentro de la falta de cosas por hacer, siento que el tiempo vuela y me veo ahi... parado de manera inexpresable en la lejanía, vistiendo una silueta gris en un fondo blanco. Y veo como me voy desarmando poco a poco como si mis manos estuvieran hechas de arena. Intento explicarme esas visiones que no son sueños, porque los sueños dejaron de ser sueños cuando no son cosas con las que se anhelan. Esto mas bien parecía un retrato, una visión de lo que me esta pasando. Me siento un ente vacío donde nada llena mis expectativas, busco cosas que sean banales o trascendentales y que peor aun... no existen.

Por un momento pense:Esto puede ser bueno - me dije... - si nada de lo que escucho o siento me llama la atencion, es porque yo mismo necesito llegar al otro lado. Y no me podre sentir satisfecho con alguna obra mientras no cumpla con mis expectativas, quizás pueda crear algo bueno, algo trascendental o en un menor grado, interesante a la escucha.

Cerré los ojos, y me puse a crear música, un ejercicio muy bueno por lo demás, en un momento me di cuenta que aquellas melodías, armonías y ritmos en mi cabeza estaban siendo tratadas bajo limites, estaba utilizando guitarras, pianos, bajos, métricas cuadradas y algunas no tanto... es que acaso no puedo inventar algo ke no haya escuchado antes? o algo ke no pueda analizar? sentí esa presión nuevamente, sabia que todo lo ke había imaginado no lograba llenarme ninguna expectativa. intente hacerlo denuevo pero no había caso, lo que busco era un sonido que paradójicamente no existía. Pero sentí en un momento ese deseo de seguir investigando, escuchando, creando... solo necesito mas tiempo. Pero si algo es seguro, he dado un paso adelante....

Un año mas... que llega, juega y se va...

Puesto que ya entramos dentro de lo que es un nuevo año en nuestras vidas, cuerpo, mente y alma he decidido analisar brevemente lo que para mi a valido cada uno de estos 3 años desde que entre a la Universidad. Siempre tuve momentos altos y bajos... como cualquier persona, la vida se llena de obstaculos... lo dificil es pasarlos, lo facil es rememorarlos, lo grandioso es darse cuenta que a pesar de todo sigues en pie y lo irónico es que se tiende a analisarlos para que no vuelvan a pasar en el futuro.

1er año:

Lo bueno: Sentir que el mundo se me abria literalmente, demasiada información con respecto a lo que ya sabia; teorias, variados analisis, cantidad de música nueva, ideas y sentimientos encontrados con cada cosa que me interesaba.

Encontrar y conocer personas que sin pensarlo pasarian a formar parte de mi vida de aqui a muchos años. 

Dejar atras muchas cosas que siempre quise desligarme y llenar vacios que un pasado de 12 años me dejo.

Lo malo: Darme cuenta que tenia debilidades con ciertos ramos, y lo tarde que decidi dedicarme a la música. Ninguna persona estará dentro de esta categoria, si ese año encontre a alguien especial no me arrepiento como hayan terminado las cosas, porque la felicidad toco mi puerta y yo siempre tiendo a cometer el error de dejar un pie de tope.

Análisis: Año de descubrimiento

2do año:

Lo bueno: Muchas amistades se reforsaron mientras que otras iban pendiendo de un hilo, descubri mis capacidades para ciertos ramos, y me interese tanto en el aspecto musical como en enseñar a otros a descubrir la música. Escuché y me interiorisé con mucha musica que no conocia antes.

Lo malo: Percatarme de que existian muchos limites en el campo musical teorico y practico siendo que yo nunca crei en limites dentro del arte. En cuanto a ti, desde ese dia no me perdonaste y si lo intentaste no resultó, ahora con lo que tu has hecho no deberias hablar demás.

Análisis: Año de expansión musical

3ero año:

Lo bueno: Haberte conocido y posteriormente no reconocerte (dentro de lo malo), apreciar con mayor emotividad la musica como concepto. Crear lazos con personas increibles que ya conocia. Proyectarme a futuro. Interesarme en el aspecto sonoro e interpretativo. Encontrar nuevos rumbos a tomar

Lo malo: Sentir como algunas amistades cada vez van pudriendose con el tiempo, perder a uno de mis mejores amigos de la carrera, darme cuenta como son algunas minas, pasar del cielo a la tierra tan rapido gracias a ti. Decepcionarme de algunos profesores y ramos en general. Desinteresarme un poco de la Universidad y la carrera gracias al paro. Repetir mi primer ramo. En fin quizas el año con mas tropezones...

Análisis: Año de interiorisación en la interpretación

Esperando que este año se cumplan mis objetivos, los cuales no se logran de una semana a otra, hasta el momento solo pienso en el año 2009 como un año transitorio entre mi estado actual y lo que en verdad quiero llegar a hacer en la vida...